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Au clair de la lune, mon ami le loup <3 - Sven

Megara D. Thompson
Megara D. Thompson
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Mar 11 Sep 2012, 3:12 pm
Megara D. Thompson
Au clair de la lune, mon ami le loup <3 - Sven Megasven




    A la base, Meg avait un programme bien spécifique pour le Dimanche soir. Ils passaient à la télé la trilogie Jurassic Park, et Meg n'en ratait pas un épisode, le tout en mangeant un bol (ou plutôt un paquet) de céréales chocolat-caramel arrosée de lait, et de paquets de clope mentholées. Ou alors, elle voyait Zippora pour aller boire au Bronze, et critiquer tous les crétins qui ne tenaient pas l'alcool. Mais ce soir, ce serait Supernatural. Saison inédite, et Jeff Goldblum était trop sexy avec sa veste en cuir. OUI, il était sexy. Ne la contredisez surtout pas sur ce point au risque de déclencher un débat houleux.Confortablement installée sur son lit défoncé de motel, son mug made in Caraïbe dans les mains, la Hunter jubilait comme une gamine devant Ian Malcolm, sa théorie du chaos, et les raptors qui ne tarderaient pas à s'échapper de leur enclos à 10 000 volts. Elle avait beau connaître le film par coeur, le résultat était toujours aussi bon à voir. Marmonnant les paroles du film comme si elle jouait dedans, la brunette fût néanmoins interrompu dans son moment de calme par la sonnerie de son Iphone. Et merde. Observant l'écran d'un rapide coup d'oeil, elle leva les yeux au ciel. Sven. Elle répondait, ou non?
    A l'écran, la caméra avait changé de scène et laissait place à un Denis Nedry trafiquant le système du parc à dinosaure. Hum, allez, autant répondre à un bon pote non?

    Mauvaise idée.

    "-Quoi ?
    -Ecoute,je sais qu'il y a Jurassic Park à la télé, mais hier il m'est arrivé un truc de DIIIIIIIIINGUE faut trop que je te raconte.
    -Je m'en fous. Ian Malcolm va perdre son t-shirt dans 3 minutes, je ne bouge pas de cet écran de télé."


    A croire qu'il ne l'écoutais pas, vu comme il enchaîna.

    "-j'ai téléphoné à Nolan mais je peux pas aller le voir, j'vais lui faire peur avec tous les pansements!
    -Je m'en bats les ovaires en mesure! Je ne bougerais pas, on se voit demain!"
    -Meg.
    -Ouais ?
    -Je suis devant ta porte d'entrée, mets tes chaussures! Et dép^che, parce que je meurs de fin et que je me gèle les c*uilles à t'attendre."


    Fin de conversation, suivi d'un grognement de rage étouffée de la part de Meg.
    Mais qu'est-ce qui lui avait pris de répondre à ce téléphone! Mais quelle idée... Sven n'avait pas insisté pour faire une ballade nocturne, il lui avait carrément tendu un guet apens devant sa porte d'entrée pour être sûre qu'elle se dêpécherait! Et il avait refusé de la laisser voir la scène ou Ian Malcolm finissait torse nu, sous prétexte qu'elle pourrait voir le film encore et encore avec les dvd, blue ray et autres bijoux de la technologie. Tu parles!
    Enfilant le jean de sa journée, suivi d'un petit pull noir échancré et d'une paire de bottines sans talons (on ne savait jamais avec ce gosse!) la brunette finit finalement par ouvrir la porte en jetant un paquet de frosties a la tête de Sven pour qu'il puisse manger un peu. Rejetant derrière son épaule ses cheveux raidis, elle ferma la porte de sa chambre non sans emmener son revolver au cas ou. AU CAS OU. Parce qu'avec Sven, on pouvait très bien passer d'un "Pardon madame, auriez vous l'heure? -Aaaah, Monsieur ? Veuillez m'excuser-" à une sanglante bagarre..

    Ne parlant pas durant tout le long du trajet vers le cimetière, sauf pour lui eprocher d'avoir loupé la scène de squatt des raptors dans la cuisine de Jurassic Park, ou Jeff Goldblum so HOT torse nu, Meg cessa enfin de bouder en lorgnant les nombreux pansements.

    -Bon, tu avais quoi de si important à me dire Svenou ?

    Petit sourire. C'est bon, elle était calmée.
    Jetant un petit regard au ciel assombri, la jeune femme reprit sa marche à travers les tombes comme si elle se balladait dans un parc pour enfant.

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Sven J. Ohlsson
Sven J. Ohlsson
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Mar 11 Sep 2012, 6:20 pm
Sven J. Ohlsson


« hell yeah, give me five. »


Sven était un abruti fini. Ça, c’était ce que pensaient la plupart des gens qui le connaissaient. Soit parce qu’ils le voyaient sous son côté de gros blagueur débile et enfantin, ou bien parce qu’ils ne le connaissaient que dans son apparence de crétin brutal qui frappe sans réfléchir. Quoiqu’il en soit, la plupart des gens s’accordaient souvent à le traiter d’abruti. Et ils n’avaient pas tout à fait tort. Quel autre genre de personne qu’un abruti fini aurait pris le parti de gambader en plein Sunnydale à la tombée de la nuit, alors que les vampires commençaient clairement à crever la dalle ? Aaaaah, beaucoup, vous me direz. Oui mais non. Attendez d’avoir la suite des détails. La veille au soir, tout juste la veille au soir, il lui était arrivé un truc de malade. Il s’était fait attaquer par un genre de grosse bestiole poilue, qu’il avait reconnue comme étant un Chien des Enfers. Ca avait une gueule de chien, ou p’t’être de loup, ‘fin un gros truc plein de poils quoi. Sauf que ça n’avait rien d’humain. Et d’après ses souvenirs, on appelait ça un Chien des Enfers. Donc, Sven avait rencontré un Chien des Enfers. Après avoir sauvé une jeune fille d’une horde de vampires. Bon, sauvé était un bien grand mot. Si le clébard de Satan ne s’était pas ramené dans tous ses grognements, ses griffes et ses poils, Sven serait sûrement mort vidé de son sang à l’heure qu’il est. Mais ce n’était pas le cas. Il pétait même la forme. Hormis une légère fièvre depuis la veille. Il sifflotait gaiment, en route pour rendre visite à une… Heu, amie ? Ouais, on allait dire ça comme ça. Mais nooooon, rien de plus entre eux. Sven était corps et âme à Nolan, et ça ne risquait pas de changer de sitôt. Non, Meg était simplement une amie bizarre. Il avait réalisé récemment qu’il la connaissait depuis qu’elle cavalait en couches-culotte. Et il se marrait bien à cette idée. Ben wai. Elle était la fille d’un des potes du père de Sven. Quand il était toujours de ce monde, je vous l’accorde. M’enfin. On ne refait pas le monde, hein. Ils s’étaient retrouvés ici tous les deux, et Sven allait lui raconter sa soirée de la veille. Parce que bon, c’était bien gentil de toujours vouloir foncer chez Nolan au premier truc à raconter, mais vu l’état dans lequel il était, le pauvre peintre allait faire une syncope. Alors Sven lui avait téléphoné. Et avait passé du temps à bavarder avec lui. Mais il ne pouvait pas aller le voir. Pas avec une boîte de pansements collée sur les bras et la figure. Enfin. Le contenu d’une boîte de pansements. Sven était con, mais tout de même. De là à vider la boîte dans la poubelle pour ensuite la découper en petits morceaux et se la coller sur le pif pour cacher une griffure, il y avait un peu de marge. Pas énormément, mais suffisamment pour qu’il ne l’ait pas encore fait. Avisez-vous de ne pas lui donner l’idée, par contre. Sait-on jamais.

Le suédois sifflotait toujours aussi gaiment, marchant de son pas clopinant de nounours blessé à la jambe. Ouais, le Chien de l’Enfer avait été trèstrèstrès vilain. Mais ça n’empêchait pas Sven d’être excité comme une puce à l’idée de raconter ses fantastiques aventures à Megara. C’était une des premières fois qu’il avait affronté le surnaturel tout seul, la veille au soir, je sais pas si vous vous rendez compte de l’importance capitale de cette soirée dans la vie de notre ours aux petits pansements qui proliféraient sur son visage comme des boutons d’acné. HELL YEAH. Il avait pris une raclée monumentale. Mais je vous l’ai déjà dit. Rien ne pouvait entamer sa bonne humeur. Et puis, il avait une bonne excuse : il n’avait pas du tout prévu ça dans sa soirée, alors il était sous-armé. Namého. Certes, ça n’excusait pas grand chose. Mais encore une fois, laissez-le rêver. C’est plus simple pour tout le monde. Surtout qu’il avait à peu près 39 de fièvre depuis ce matin. Mais qu’il gambadait quand même comme un cabri dans les rues de Sunnydale. Du Sven tout craché.

Il arracha sèchement un petit pansement sur son bras, vérifiant si ça avait arrêté de saigner en-dessous ou pas. Ah non. Ca n’avait pas arrêté, pas encore. Bon. Il allait essayer de remettre le pansement, dans ce cas. C’est ce qu’il fit, minutieusement. Mais en vain. Ca ne collait plus. Flûte. Il allait falloir qu’il utilise son dernier petit pansement. Heureusement qu’il était bientôt arrivé chez Meg, hein. Encore cinq minutes de plus à vérifier les saignements sous les pansements et il aurait été ruiné. Quoique non, il ne voyait aucune pharmacie aux alentours. Comment ça depuis ce matin il s’amusait à les décoller un à un et en remettre d’autres ? Vous faites erreur voyons. C’pas du tout le genre de Sven. Non non non. Il se mit à se mordre la langue comme un gosse concentré, enlevant avec application les petits papiers blancs qui recouvraient le collant du pansement. Et il appliqua son dernier petit pansement rose avec des petits dinosaures verts en guise de motif sur son bras. Sven ? Acheter des pansements pour les enfants parce que c’est plus joli ? Mais non voyons. On parle pas du même. … Ah si, on parle du même. Dites-vous que c’est la fièvre. Arborant fièrement ses petits pansements de gosse un peu partout sur ses bras et son visage, le jeune homme attrapa son vieux téléphone. Un véritable frigo, comme aurait dit le gamin du coin. Mais il s’en foutait comme de sa première chaussette. Comme de son premier pansement. Pas son premier pansement de la journée, hein. Ceux-là, il les avait vénérés, et même comptés. Il venait de poser son soixante-troisième pansement de la journée. Like a boss. Non, on parle du tout premier pansement de sa vie, là. Hmbref. Retournons à nos nounours fièvreux. Et à son super frigo qui marchait très bien. Après tout, pourquoi est-ce qu’il aurait dû avoir le dernier portable à la pointe de la mode, hein ? Il n’en avait besoin que très peu. Et puis vu ses activités, Apple aurait pleuré et revu ses modes de fabrication au niveau résistance des téléphones face aux chocs. Sven, ne pas prendre soin de ses affaires ? Mais arrêtez de le prendre pour celui qu’il n’est pas, voyons. C’est pas comme si Nolan avait failli s’enfuir en courant la première fois qu’il avait mis les pieds dans son appart’. Pas du tout. Tseuh.

« Quoi ? » balança la voix de Meg au téléphone, sèche. Bon. Heureusement, Sven était clairement au taquet, et n’allait pas laisser sa bonne humeur être entamée par l’air rabat-joie de son amie. Il hésita quelques instants à lui parler de son soixante-troisième petit pansement, mais se ravisa, et fonça dans le vif du sujet. « Ecoute, je sais qu'il y a Jurassic Park à la télé, mais hier il m'est arrivé un truc de DIIIIIIIIINGUE faut trop que je te raconte. » « Je m'en fous. Ian Malcolm va perdre son t-shirt dans 3 minutes, je ne bouge pas de cet écran de télé. » Tseuh. Vilaine. « J'ai téléphoné à Nolan mais je peux pas aller le voir, j'vais lui faire peur avec tous les pansements ! » S’il te plaiiiiiiiit, qu’il aurait eu envie de rajouter. « Je m'en bats les ovaires en mesure! Je ne bougerai pas, on se voit demain! » Ouais, bon, c’était à prévoir. Mais heureusement, Sven était un homme plein de ressources. « Meg. » « Ouais ? » « Je suis devant ta porte d'entrée, mets tes chaussures ! 8D Et dépêche, parce que je meurs de faim et que je me gèle les c*uilles à t'attendre. »

LIKE A BOSS LES ENFANTS. Sven raccrocha, pouffant légèrement en entendant le râlement de son amie à l’autre bout du fil. Et en un éclair, elle fut dehors, lui balançant avec distinction un paquet de céréales dans les mains. Sven était à la limite de sautiller comme un gosse, malgré sa pâleur à faire crier un zombie et tous ses petits pansements dont les bobos lui faisaient tout de même mal, faut pas croire. Mais il avait réussi à la faire sortir de son trou. Et il n’en était pas peu fier. Il allait pouvoir tout lui raconter.

Sur le chemin qui menait au cimetière, notre suédois ne parla pas beaucoup. D’abord parce que Meg monopolisait la discussion avec ses plaintes, ses reproches et ses gémissements. Genre elle n’était pas contente de le voir, quoi. Mais si mais si. Elle l’adorait au fond. Bon, et ensuite, le second élément qui l’empêchait de papoter comme un Nolan hyperactif, c’était la politesse. Parce que OUI, voyez-vous, il arrivait à Sven de respecter les règles élémentaires de politesse. Comme ne pas parler la bouche pleine. Et comme il vidait le paquet de Frosties de Meg depuis qu’ils étaient partis du motel, et bien il n’avait pas spécialement le loisir de parler. Sous peine de lui cracher involontairement la moitié du contenu de sa bouche au visage, sous l’empressement de lui raconter. Alors il mangeait. Et il verrait ensuite, quand elle daignerait de se calmer et de l’écouter. Et puis, ce moment arriva. Où elle s’inquiéta enfin de ses petits pansements — si seksy – et où elle lui demanda ce qui lui était arrivé. Relevant les yeux de son paquet de Frosties, Sven lui jeta un regard pétillant, tout émoustillé à l’idée de lui raconter tout ça. Même si franchement, il n’y avait rien de très glorieux dans sa soirée de la veille. Il avala sa bouchée de Frosties, slalomant entre les tombes, la suivant comme une ombre.

« J’me suis retrouvé face à une bande de vampires 8DDD. » Ouais, il en était fier. Et alors ? « Je sais, toi tu t’en fous, tu fais ça tous les jours, un peu comme te brosser les cheveux devant ton miroir en chantant comme Raiponce. Mais moi c’était la première fois que je me farcissais une bande de sangsues tout seul ! » Sven, le grand débile fier de s’être fait massacrer. Amen. « Bon, j’te rassure, c’est pas eux qui m’ont fait ça. J’suis pas doué, mais quand même. Au pire, ils sont responsables du bleu sur les fesses, mais guère plus. J’en ai quand même tué quelques uns Ö. » Il se mit à attraper les petits Frosties qui se glissaient entre le sachet en plastique et le carton, concentré. « Nan mais en fait, si je suis pas mort, c’est pas grâce à mes fantastiques compétences de Tueuse. J’avais oublié la perruque. » Au pire, ta gueule, Sven. « En vrai, y a un Chien de l’Enfer qui a débarqué, et qui m’a sauté dessus @w@. J’sais pas, j’devais sentir la viande, ou un truc du style. Et puis il m’a griffé et mordu comme un dingue, ce con, avant de partir précipitamment, genre j’étais juste là pour qu’il se fasse les griffes quoi. Bon, n’empêche que ça a fait fuir les vampires, et que grâce à ça je suis en vie Ö. » Il goba quelques céréales, retournant désespérément la boîte terminée pour voir si quelques petits survivants daignaient de tomber dans sa paume. Mais non. Plus rien. Fini les provisions. « Flûte, y en a plus. D’ailleurs, t’es au courant que tu viens de me bourrer de sucre ? Si je fais de l’hyperglycémie, tu l’auras sur la conscience Ö. » Comme s’il n’était pas déjà suffisamment hyperactif comme ça ce soir. « Et toi alors, à part mater Ian Malcolm, il t’arrive quoi de passionnant dans tes journées ? 8D. »

Balançant le paquet vide contre une tombe comme si le cimetière avait été une déchetterie, le suédois s’étira doucement, baillant légèrement. Le jour était presque totalement tombé, et la nuit n’allait pas tarder à apparaître. La lune allait bien éclairer ce soir, à condition que les nuages ne s’en aillent. Machinalement, Sven se gratta le ventre du bout des doigts, par-dessus son t-shirt noir assez lâche. Son jean traînait par terre, se tâchant d’herbe et de terre. Nolan allait encore hurler quand il allait venir lui faire les yeux doux pour que le peintre détache ses vêtements à sa place.

Sven tourna la tête à droite, puis à gauche. Pas l’ombre d’un vampire. Il avait tout de même son super revolver anti-sangsues dans sa ceinture, au cas où. Mais pour le moment, ils n’étaient que tous les deux, comme deux paumés de la vie à se balader entre des tombes en discutant. Comme s’ils étaient un peu perdus dans leur tête. Mais que voulez-vous. On les aime comme ça.

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Megara D. Thompson
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Mer 12 Sep 2012, 4:06 pm
Megara D. Thompson
Au clair de la lune, mon ami le loup <3 - Sven Megasven





    Tout en marchant, Meg nota les petits pansements de Sven le long de son visage et de ses bras. DISCRET LES PANSEMENTS!
    Observant avec amusement un d'eux, un petit dinosaure vert fluo ur un décor rose bonbon, la Hunter le lui prit délicatement pourle poser en déco sur son bras droit. Cey beaaaaau. Ha, les dinos. Et Ian Malcolm. Ian Malcolm qu'elle n'avait pas pu mater à cause de ce crétin de Sven qui lui racontait qu'il était tombé sur une bande de vampires.

    -Pourquoi ils t"ont pas mangés ? Ou au moins retenus en otage pour la soirée ? J'aurais pu voir la fin de mon film moi!

    La brunette stoppa immédiatement ses sarcasmes face à Sven. Il venait de la comparer à Raiponce. WHAT THE FUCK ? Raiponce ?!
    Haussant deux fois plus haut ses sourcils impeccablement épilés du matin, la brunette resta désemparée face à la comparaison.

    -Nan mais ... Compare moi à Pocahontas, ou Mulan, ou Belle! Mais pas RAIPONCE! J'ai l'air de me ballader avec un iguane moi ?

    Pas plus qu'avec un raton laveur ou un dragon mais au pire, ta gueule Meg. Le laissant terminer son histoire, aussi fier qu'un gamin de 7 ans montrant son dessin à papa maman, Meg alluma une cigarette en lui tendant son paquet. Faudrait qu'elle pense à arrêter de fumer un jour, ce serait pas mal pour son organisme. Bien qu'elle n'écouta que d'une oreille la fuite vampiresque face à Svenounours qui avait oublié sa perruque, l'Hunter releva néanmoins la tête en écoutant son histoire sur les chiens de l'Enfer. Plaît-il ?
    Fronçant les sourcils face à la description de Sven, la brunette recracha une bouffée de nicotine vers une tombe avoisinante en répliquant d'un ton douteux.

    -J'ai jamais entendu parler de vampires qui fuient un chien de l'Enfer. Généralement ils en ont pas peur, mais bon...

    Elle vérifierait dans le carnet de note de son père au cas, mais était sûre de ce qu'elle disait sur le coup.
    Avec un petit sourire amusée, elle l'écouta se plaindre de son hyperglycémie. Comme si il avait besoin d'elle pour être au bord de l'hyperactivité. C'était à se demander comment le coeur de Sven tenait la distance sans faire d'arrêt définitif!
    Tapotant la cendre de sa cigarette dans l'air, elle en aspira une nouvelle bouffée avant de répondre à son acolyte en haussant les épaules.

    -Oh, pas mal de choses. Un petit voyage en Egypte, deux ou trois blessures, et pas mal de choses à régler depuis mon retour...

    Dont ses sentiments pour Alexis, mais ça, elle ne comptait pas lui en parler! Certainement pas à lui!

    -Du coup, je passe mes journées à récupérer des rendez-vous avec les potes de Sunnydale que j'ai laissé sans nouvelle depuis un an. Si j'avais pu, j'aurais du leur ramener a tous des souvenir made in Egypt, ça aurait joué sur leur envie de me voir.

    Petit sourire espiègle. Evidemment, elle éxagérait les choses, mais certaines personnes avaient mal prises son silence. Elle n'avait pas pu leur expliquer qu'elle partait en mission secrète malheureusement.
    Mais sous ces bavardages innocents, l'esprit de la brunette cogitait. Sven avait parlé d'un chien de l'Enfer, mais savait-il seulement à quoi ressemblait un chien de l'enfer ? Et surtout, il devait être sacrément imposant pour faire peur aux vampires. Et l'avoir laissé en vie! Ces abrutis avaient une passion pour le cerveau des autres. Okay, Sven n'avait pas de cerveau. Mais techniquement il ne devrait plus être de ce monde.

    -Ton chien de l'Enfer là. T'es spur qu'il s'agissait pas juste d'un pitbull enragé, ou quoi ?

    Elle ne voulait pas le décevoir ou douter de ses capacités, mais son histoire ne tenait pas trop debout sur le coup. Lui lançant un second paquet de Frosties, la brunette jeta son mégot dans les herbes, continuant de marcher d'un pas vif. La soirée s'annonçait plus sympathique que prêvu dans le fond!

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Sven J. Ohlsson
Sven J. Ohlsson
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Jeu 13 Sep 2012, 12:51 pm
Sven J. Ohlsson


« idiot, and proud of it. »


AZY LÀ. Comment elle lui volait ses pansements, la méchante ! Sven jeta un regard trop choqué à sa compagne, avant de se mettre à très légèrement faire la moue. En plus, c'était une petite coupure qui saignait encore. Oh la vilaine la vilaine. Maintenant, il allait se vider de son sang à l'air libre. Tseuh.

Néanmoins, sa petite crise de gamin à qui on vole ses jouets ne dura pas bien longtemps. Sa bonne humeur reprit le dessus, alors qu'il l'écoutait se plaindre sur la comparaison de princesse qu'il avait utilisée. Levant son index devant lui d'un geste très professionnel et instructeur, il ferma quelques instants les paupières, prenant l'air d'un vieux professeur à la sagesse renommée. « C'pas un iguane, lâcha-t-il. C'est un caméléon Ö. » Après cette remarque constructive, il rouvrit les yeux, reprenant un air bien plus joueur et gamin. Il écouta attentivement Meg, et tout ce qu'elle avait à lui dire. En fait, cette petite était trop cool. Elle avait un caractère de merde, ça c'était un truc qu'on ne pouvait pas nier. Mais elle était tellement drôle. Toujours pleine de vie sous ses airs bougons, et attachante malgré son côté troll des montagnes. Elle était un peu à Roxane, en fin de compte. Une rose avec de sacré épines. Sur le reste, les deux jeunes femmes étaient un peu différente, bien entendu ; n'allez pas croire qu'il en aurait fait des jumelles. Mais tout de même. 

Le suédois sifflotait gaiment, continuant à marcher. Ah bon, Meg était partie en Égypte ? Han. Ça devait être tellement beau là-bas. Oui, parce qu'au final, Sven n'avait pas énormément voyagé dans sa vie. Enfin pour quelqu'un qui avait vécu aux quatre coins du monde, c'était un bel euphémisme. Mais bon. New York, et l'Australie, principalement. Et puis un peu l'Europe, lorsqu'il était devenu tueur à gages. Il était allé quelques fois en France, en Angleterre. Italie, aussi. Allemagne, une fois. Russie, plusieurs fois. Et puis avec les Marines, il était allé en Irak. Et dans quelques autres pays en guerre. ... Ouais bon ok. Il avait vachement voyagé. Mais il n'avait pas spécialement eu le temps de visiter, c'était un peu ça qu'il voulait dire par là. Au final, il aurait véritablement apprécié partir à l'étranger pour des vacances. Pour autre chose que le boulot. Y vivre peut-être pas. Il était bien à Sunnydale, maintenant. Bon, certes, c'était une ville dangereuse. Y avait des démons, des vampires, des chiens de l'enfer, et que sais-je encore. Mais y avait aussi des gens auxquels il tenait réellement. Comme la petite Hunter qui se tenait à ses côtés, dans ce cimetière embrasé par la lumière du crépuscule. Ou même d'autres. Son meilleur ami d'enfance, qui s'était lui aussi retrouvé à Sunnydale. Sa meilleure amie, qui l'avait empêché de se donner la mort après sa rupture avec Laura. Roxane aussi. Sa sœur de coeur. Un peu morte et vampirisée, mais une sœur de cœur quand même. Et puis ne pas oublier Nolan. Nolaaaaan. Son petit Nolan rien qu'à lui. C'était clair que s'il y avait une personne pour laquelle il ne pourrait plus jamais partir, c'était bien lui. Et s'il devait partir en vacances à l'étranger pour visiter, ce serait avec lui. Il n'allait pas emmener Meg. C'aurait été un coup à se faire insulter toutes les vacances, et à finir avec deux jambes dans le plâtre. Violente, la petite Hunter ? Meuh non. Vous vous faites des films.

Il laissa son regard glisser autour de lui, tandis que le ciel s'assombrissait lentement. Elle ne le prenait pas au sérieux sur cette histoire de Chien de l'Enfer. M'enfin, il savait bien ce qu'il avait vu, non ? Tseuh. Il aurait dû aller voir Nolan. Lui au moins l'aurait cru. Ou pas, en fait. Nolan n'était pas au courant du surnaturel - enfin d'après Sven. Il allait donc être difficile qu'il le croie. Bah. Au moins, il ne lui aurait pas parlé de ça. Peut-être qu'il ne lui aurait même pas parlé tout court. Il aurait préféré l'embrasser, et dormir à ses côtés. Nolan l'aurait bourré de médocs, aussi. Parce que Sven avait de la fièvre. Et ça se voyait. Il s'essuya d'ailleurs le front, sans remarquer à quel point sa peau était brûlante. Il commençait à sentir ses muscles le tirer. Courbatures. Super. Il espérait qu'il ne couvrait pas une grippe, ou un truc du style. Parce que sinon, ça l'aurait vraiment emmerdé, pour le coup. Quoique. À tout bien y réfléchir... Si ça signifiait un Nolan aux petits soins pendant une semaine, ça le branchait plutôt pas mal. Sauf si son petit bonhomme maniaque mettait un masque pour s'occuper de lui, et qu'il refusait de l'embrasser pour pas attraper ses microbes. Franchement, il en était tellement capable... Bon. Espérons pour que ce ne soit pas la grippe alors. Ou une maladie pas contagieuse. Comme ça, il aurait le droit aux petits soins, et aux bisous d'amour. Owi. Ça, ça aurait été treu génial.

D'un geste expert, le suédois attrapa le paquet de céréales que son amie lui jetait à nouveau. Ouaiiiiis. Elle était prévoyante, elle. Elle avait apparemment bien compris qu'un Sven affamé sur les bras était trop chiant pour être laissé dans le besoin. Et que le nourrir revenait en général à vider son frigo. Si celui-ci état bien plein. Sinon, hé beh... Fallait retourner faire les courses.

« Nan, t'as déjà vu des vampires flipper devant un pitbull toi ? S'ils lui grognent dessus le chien se barre en courant comme un caniche. » Dans un sens, il n'avait pas tort. Elle disait son hypothèse de Chien de l'Enfer pas crédible, mais sa théorie du pitbull l'était encore moins. Bon, il comprenait aisément qu'elle puisse douter de ce qu'il avait identifié comme un chien de l'enfer. Elle s'y connaissait bien plus qu'elle en surnaturel. Et s'il avait dit ça, c'était parce qu'il ne connaissait que ce nom de bestiole qui aurait pu convenir. En réalité, Sven n'avait jamais vu un chien de l'enfer de sa vie. C'était donc ce qu'on pouvait appeler un pif total. M'enfin. Il ne voyait pas bien ce que ça aurait pu être d'autre, même du haut de ses faibles connaissances en surnaturel. « J'y connais pas grand chose, mais je maintiens que c'était un chien des enfers Ö. J'sais pas, peut-être qu'il avait une haleine qui sentait super mauvais pour les vampires, et qui les a repoussés. » Mais quel commentaire utile. « Ces bestioles, on sait jamais ce qu'elles peuvent avoir comme botte secrète tu sais. »

Continuant de bouffer ses Frosties, Sven enjamba une pierre tombale. Il jugea cependant mal de sa hauteur, se prenant les pieds dedans, trébuchant. Il poussa un juron sonore, tandis qu'il se rattrapait de justesse dans un équilibre extrêmement précaire. Il lâcha un gémissement, constatant que la moitié du paquet de Frosties s'était renversée sous l'effet de la cascades. Tseuh. Méchante pierre tombale. Mais il n'avait pas encore tout vu. Alors qu'il se remettait à marcher, un courant d'air brutal s'infiltra dans sa chaussure. ... What ?! Dans sa chaussure ?! Il baissa les yeux, et afficha un air soudainement blasé lorsqu'il aperçut la cause de ce rameur courant d'air. Holy shit. Il n'avait plus qu'à se racheter des chaussures. « Azy, le gros en**lé de sa race. » Sven, voyons. On ne dit pas des choses pareilles, ça pourrait choquer les âmes sensibles. Comme celle de la jeune femme qui se tenait à tes côtés. Si sensible. Si pure. Si douce. TSEUH. Ben voyons. Et lui était un petit rat de l'opéra aux jambes imberbes revêtant un tutu rose bonbon et tournoyant avec les bras au-dessus de la tête en chantant des vocalises. NO WAY. Il s'arrêta, s'asseyant sur une pierre tombale à proximité de celle qui venait de lui ruiner ses converses. Il posa son pied à la chaussure explosée sur son genou opposé, écartant la semelle de la chaussure pour constater l'étendue des dégâts. Ah bawi. On voyait sa chaussette trouée, il pouvait se faire coucou avec ses doigts de pieds. Bon ben il allait vivre en rangers le temps d'aller en racheter une paire. C'était vraiment pas sa soirée. Il jeta un regard à la pierre coupable, attrapant le nom qui était inscrit dessus.

« J'te jure que si ce Peter Malcolm était encore debout, j'le renverrais dans la tombe ewwwwe. » Mais quelle remarque. « Oh mais. Malcolm. Comme Ian Malcolm. Tu crois qu'il est de sa famille ? » Là, il ne faisait exprès, je vous rassure. Quand même, hein. Il était débile, mais y avait des limites à tout. « Imagine c'est son grand-père. Il se retournerait dans sa tombe s'il savait le nombre de filles qui sont en train de baver devant le torse musclé de son petit fils à cet instant précis Ö. Et de mecs aussi. J'dois avouer que j'le trouve pas super sexy, mais d'autres me contrediront sûrement. » Sven, ouvert et tolérant. Bah, il était lui-même l'exemple même du bisexuel qui pouvait tomber amoureux aussi bien d'un homme que d'une femme. Son petit ami était homosexuel - heureusement, d'un côté. Alors à moins d'avoir la phobie des hétéros, ce qui n'était clairement pas le cas... Ben il était tolérant. Et pensait toujours à tous les types de personnes et de goûts en matière d'amour. Il était comme ça, notre suédois. Un gentil gros nounours. Très bête, et très dangereux quand il montrait la dentition et sortait ses griffes de n'ours en peluche, mais dans l'ensemble ouvert et loyal. « Quel dommage que tu ne sois pas sur ton canapé en train de baver comme une groupie. Pour ton anniv j't'offrirai un seau à bave histoire de me faire pardonner. C'quand ton anniv ? 8D »

Sven aurait beau dire ce qu'il voulait, la fièvre était montée encore un peu. Il avait maintenant passé le seuil des 40. Il ne le savait pas. Il ne s'en doutait pas, trop inconscient de ses limites. Mais pour Meg, ç'allait commencer à se voir. Il était pâle. Il transpirait, sans faire beaucoup d'effort.

« Fiu, je meurs de chaud. »

Pire que ça, il était à la limite d'enlever son t-shirt. Et puis, il sortait des conneries réellement poussées. Que rien d'autre que la fièvre ou l'alcool ne pouvaient stimuler. Et d'ailleurs, il commençait à se sentir bizarre. M'enfin. Il avait l'habitude de ne rien faire pour se soigner quand il était malade. Ce n'était qu'une petite poussée de fièvre de passage. Ça allait passer. Il n'était pas inquiet. Il n'y avait aucune raison de l'être. Non, vraiment aucune.

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Jeu 20 Sep 2012, 3:33 pm
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