« Un jour, j'ai rencontré une licorne. » Ϟ ROXYBARBIE.
Sven J. Ohlsson
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DATE D'INSCRIPTION : 14/07/2012
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Mer 12 Sep 2012, 2:46 pm
Sven J. Ohlsson
« shit. you’re crazy. »
Sven était… Complètement bourré. Je trouve que c’est une bonne première phrase que de vous le signaler. Histoire que vous sachiez ce qui vous attend durant cette lecture. Sven bourré, ça faisait partie de ces grandes calamités qui pouvaient arriver sur Terre. Son comportement devenait impossible à prévoir. Comme tout brave bourré vous me direz. Mais on pouvait tout de même repérer les tendances des gens lorsqu’ils étaient imbibés d’alcool. Comme ceux qui avaient l’alcool joyeux. Ou ceux qui avaient tendance à faire des bads à chaque fois. Ou qui devenaient majoritairement violent. Mais non. Sven, lui, il était imprévisible. Il lui arrivait de frapper les autres. De se frapper lui-même. D’essayer de se tirer une balle. De regarder les étoiles en parlant tout seul. De se prendre pour un pokémon sauvage, qui ne pouvait être dressé que par le petit choupi Nolan apprivoisé. Il prenait aussi Nolan pour un pokémon, donc. Mais un pokémon dresseur. Ou bien alors, il se mettait à faire les pires conneries possibles et imaginables. Et ce soir, il était dans sa passe adolescent débile. Un peu comme toujours quand il était avec Roxane, quoi. Cette fille avait le don de lui faire adopter un comportement débile à longueur de temps. Lorsqu’ils se bourraient ensemble, il fallait prier pour qu’ils ne viennent pas dans votre quartier. Ou qu’ils soient suffisamment loin de vous. Un peu comme ce soir. Ils étaient tous deux bien imbibés. Et c’était assez marrant à voir. Le suédois aurait été bien incapable de dire à quelle heure ils avaient commencé leur petite fête à deux. Il avait l’habitude d’ingurgiter régulièrement de l’alcool, en bon alcoolique qu’il était. Mais là, il avait forcé la dose. Pour s’amuser un peu. Parce qu’avec elle, il passait toujours de bons moments. Mais non, bande de cochons. Jamais Sven n’aurait touché à Roxane. Non pas qu’elle ne soit pas sexy. Elle l’était. Mais vous savez, Sven amoureux… C’est Sven. La plus belle des femmes de la planète aurait été amoureuse de lui, qu’il ne l’aurait même pas remarquée. Quant au plus beau des hommes… Ben, ça, c’est déjà fait. C’était celui qu’il aimait. Alors non. Sven et Roxane n’avaient jamais couché ensemble. Et ils ne coucheraient pas ensemble. Parce qu’en plus d’être fidèle à son petit ami, Sven aimait sa barbie comme une sœur. Sa sœur de cœur. La sœur qu’il n’avait jamais eue. Vous imaginez coucher avec vôtre sœur ? Ben y en a qui le font, ce n’est pas le problème. Mais lui, ce n’était réellement pas son délire. Alors non. Il s’éclatait avec elle, délirait avec elle. Elle rendait sa vie bien plus pétillante et agréable, bien plus remplie de conneries aussi. Mais ça s’arrêtait là.
Sven se mit à glousser, plaquant sa main contre sa bouche, se faufilant dans la salle de spectacle de l’université. Ce soir, en bons bourrés qu’ils étaient, ils avaient trouvé le moyen d’entrer par effraction dans les bâtiments. Sans même faire sonner l’alarme. Ben vous avez affaire à un tueur à gage et une vampire sacrément compétente, qu’est-ce que vous croyez là. Qu’ils allaient se laisser berner par de simples alarmes de sécurité ? Jamais de la vie. Grimpant d’un bond sur la scène, il passa derrière le rideau, se faufilant dans les coulisses en ricanant. Et là, il écarquilla les yeux, pareil à un enfant émerveillé qui aurait mis la main sur un trésor. « Regaaaaaaarde-moi çaaaaaaa **. » Il venait de tomber sur les vestiaires à costume. Alors là, pour le coup, c’était le paradis du bon vieux Sven bourré. Il se glissa entre les porte-manteaux, cessant de rire, se concentrant. Une ride d’application apparut sur son front tandis qu’il fronçait les sourcils, se mordant la langue comme un gamin à fond dans son truc. Il se mit à écarter des vêtements, fouillant entre les déguisements en tout genre. Des robes type renaissance, des costumes de robots, et tout ce qui pouvait aller dans un spectacle. Même des déguisements d’insectes géants. WTF. Sven parcourut les rayons, son sourire béat à nouveau flanqué sur les lèvres. Il s’amusait comme un petit fou. Et il avait envie d’essayer des trucs. Il attrapa un vêtement censé le faire passer pour un panda, et passa la tête dans le col, le prenant dans le mauvais sens. Hmm non. Ça n’avait pas l’air de s’enfiler comme ça. Il ouvrit la fermeture éclaire, essayant de mettre ses bras dans les trous. Mais ça ne rentrait pas. Il grogna doucement, contrarié. « Ils devraient mettre des modes d’emploi avec leurs déguisements ewe. » S’extirpant tant bien que mal du pauvre panda, il chercha un autre moyen de l’enfiler. Un déchirement sonore se fit alors entendre. Il écarquilla les yeux, regardant brusquement autour de lui comme un gamin pris en flagrant délit. Il s’empressa de remettre le costume sur son cintre, malgré le gros trou qu’il pouvait désormais y avoir dans le dos. Il bourrina un peu pour ranger le vêtement, et entendit un autre craquement, tandis que la tête du panda se décousait d’un côté. Crotte @w@. Il se dépêcha de s’enfuir loin du rayon, effrayé à l’idée qu’on puisse le surprendre en train d’avoir déchiré ce costume. Certes, il n’y avait que Roxane avec lui. Mais sait-on jamais, hein. À Sunnydale, tout pouvait arriver, il en avait bien conscience.
Sifflotant comme un gamin, il attrapa un autre déguisement. Mais dès qu’il le plaça devant lui, il se rendit compte que … Non. Ca n’allait pas être possible. Il aurait fallu qu’il réduise de moitié sa musculature pour rentrer là-dedans. Nenon nenon. On cherche autre chose. Il reposa le vêtement, se remettant à parcourir les allées. Depuis qu’il était devenu un loup-garou, il y avait une bonne semaine de cela désormais, il avait l’impression que ses gros biscotos avaient gagnés en taille. Pas de manière flagrante, mais tout de même. Sans compter la force qu’il arrivait à développer désormais. Déjà qu’avant c’était impressionnant, alors maintenant ça faisait carrément flipper. C’était sûrement les effets secondaires d’être une grosse bestiole pleine de poils et rêvant de meurtre durant les pleines lunes. Il allait falloir qu’il pense à se documenter sur ces bêbêtes, d’ailleurs. Histoire d’en savoir un peu plus. Car dans son souvenir, ce n’était pas une nuit de pleine lune qu’il s’était transformé. Mais plutôt le lendemain. ‘fin bref. Il allait falloir se pencher sur le sujet. Durant quelques jours, il avait décidé de ne pas sortir, de rester enfermé. Il avait eu peur de lui-même, pour tout dire. Et puis, il avait crevé l’abcès. Et depuis, ça allait un peu mieux. Il savait qu’il fallait qu’il profite de la vie. Il se soucierait de ses petits problèmes de fourrure plus tard. Et en l’occurrence, ce soir, il profitait bien de la vie. À merveille, même.
« Roxaaaaaaaaane ? » appela-t-il dans la pièce. Il l’avait perdue dans les rayons. Tseuh.
Mais soudain, alors qu’il tournait vers une autre allée pour rejoindre sa chère et tendre barbare, un nouveau déchirement sonore se fit entendre. Il sursauta, regardant autour de lui pour tenter de deviner ce qu’il pouvait bien avoir déchiré de la sorte. Et puis, un courant d’air le fit frissonner. « Han D8 » lâcha-t-il en baissant les yeux vers le trou béant dans son t-shirt large. Il avait réussi à s’accrocher et à le déchirer. La bouille du Svenou surexcité se voila tandis que sa lèvre inférieure tremblait légèrement. « Roxane, j’ai déchiré mon t-shirt ;wwwww; ... » se mit-il à chouiner. Il tenait les deux extrémités du gros trou, l’air penaud. Bon. Tant pis. Il allait bien trouver quelque chose à se mettre, ici. C’était le paradis des fringues. Slalomant dans les allées, il finit par s’arrêter devant un accessoire qui lui plaisait fort. Ça compenserait le t-shirt qui laissait passer le courant d’air. Il défit le vêtement du cintre, se baissant pour passer les pieds dedans, et le remonter. Il essaya d’attacher la fermeture éclaire, mais n’eut le droit qu’à un nouveau craquement supplémentaire. Il abandonna donc l’idée de remonter la fermeture jusqu’en haut. Il se faufila jusqu’à Roxane, en mode furtif. Arrivé juste derrière elle, il se mit à gueuler, espérant secrètement la surprendre.
« ROXAAAAAAANE, J’AI DÉCHIRÉ MON T-SHIRT Ö. » Avec la bouille de Svenou innocent qui va avec. « Du coup j’ai mis ça pour me tenir chaud Ö. »
Et c’est là que vous pouvez constater avec émerveillement l’état d’un Sven bourré. Parce que de un, il n’avait absolument pas froid. L’alcool qu’il avait ingurgité l’avait clairement réchauffé. Et même si scientifiquement il avait été déclaré que l’alcool refroidissait le corps, lui se rendait surtout compte à quel point il mourait de chaud. Et ensuite, deuxième détail, ce n’était certainement pas avec un tutu de danse classique enfilé par-dessus son jean qu’il allait compenser le trou du t-shirt. Mais et aloooooors ? Il avait mis ça parce que c’était joli. Et qu’il avait envie. Il n’avait pas le droit, peut-être ? Il baissa les yeux vers son tutu, le rajustant en chantonnant doucement, comme si de rien n’était. Après quoi il releva les yeux vers la blonde, à nouveau en mode Svenou surexcité. « C’est beau hein ? *w* » Il n’était pas sûr de ce qu’il avançait. Il en était persuadé. Il entendait déjà sa barbare lui répondre que c’était hideux. Et ça allait le vexer. Mais en fait, il était bien sur son petit nuage. Tout bien, tout détendu. Avec ses grands yeux de Sven potté, ses gros muscles, son t-shirt déchiré, et son tutu rose bonbon à la fermeture éclair à moitié ouverte. Like a boss.
« Il te reste de la tequila ? Ö » demanda-t-il d’un ton léger. Oui, il en voulait encore. Il n’en avait pas eu assez. Il en voulait toujours plus.
Soulevant doucement son tutu de collection pour fouiller dans sa poche, il l’agita devant Roxane, comme un bel attardé mental. Un beau nounours bourré. Il avait envie de boire encore un peu. De s’éclater encore un peu. Ce soir, c’était soirée off. Il ne se prenait pas la tête. Il allait faire ce dont il avait envie. Avec sa blondie givrée. Hell yeah. En voilà un beau programme.
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Mer 19 Sep 2012, 5:43 pm
Creepy Girl
Un jour, j'ai rencontré une licorne
feat Sven & Roxane
L'alcool. Remède de tout les maux. Soin éphémère qui panse les blessures les plus cruelles. L'alcool... potion magique pour les plus lâche. Solution miracle pour ceux qui souhaitent fermer les yeux. Fermer les yeux sur des maux mal soignés. Le corps de Roxane regorgeait d'alcool. Elle ne possédait ni la force, ni le courage de tenir tête à ses fêlures. Elle ne possédait ni la force, ni le courage de recoller les morceaux. Mais les morceaux de quoi? Il ne restait rien à reconstruire. Elle s'engouffrait dans une impasse. Une impasse dont elle savait le mur proche. Un mur qu'elle ne voyait pourtant pas. Un mur dont elle savait la collision inévitable. L'alcool. Somnifère. L'alcool. Petite dose d'euphorie en bouteille. Et Sven. La plus naturelle des solutions pour remonter une pente qui nous est douloureuse. Sven... petit rayon de soleil. Le seul à ne pas la voir comme une carcasse vide. Le seul à probablement l'apprécier encore, malgré son état. Et heureusement qu'il était là. Sven ne savait pas. Il ne se doutait pas. Mais Sven venait sacrément de l'empêcher de commettre le pire. Imbibée jusqu'à l'ose d'alcool, Roxane divaguait. Roxane oubliait. Roxane redevenait l'humaine insouciante qu'elle avait été lors d'un lointain souvenir. Pouffant et gloussant de rire pour d'un rien. Trouvant cool l'idée de rentrer par effraction à la fac. Sven et Roxane, ils assuraient. Sven et Roxane, les pros de la serrure et autres alarmes de sécurités. Sven et Roxane... deux fous dans une cage aux folles. Ouais, la soirée promettait d'être loufoque et ridiculement pittoresque. Bouteille à la main, tête se dodelinant dans tout les sens au rythme d'une musique que seule Roxane entendait dans sa tête, elle avançait à pas chaloupée jusqu'à la scène. On bouge la tête. On remue les hanches. On tourne sur soi-même... heu mauvaise idée. Un tour. Deux tour. Au troisième elle faillit se ramasser sur les fesses. Riant de sa propre bêtise, elle porta pour une énième fois le goulot de sa bouteille jusqu'à ses lèvres. Petite gorgée de réconfort. Puis on grimpe sur la scène. Seconde gorgée de réconfort, et l'on rejoint Sven derrière le rideau.
- Des costumes... s'exclama bichette, totalement ébahie avec sa face de débile profonde, des tonnes de costumes.
De toutes formes. De toutes les couleurs. Ouais! C'était le gros fun. Mais ce qui valait vraiment la peine, c'était la façon dont le mercenaire se dépatouiller avec son costume de panda. Moqueuse un brin, elle l'observait, tête penchée sur le côté, se riant ouvertement de lui.
- Et c'est ainsi que Svenours devint Spanda... Ou pas! rajouta la petite blonde en entendant le craaaaaaaaaaaaaaaac si significatif. Vilain Sven. Méchant Sven. Cours Sven! Cours! L'esprit des pandas vont venir te manger le bout du nez! Viteeeeeeeeuh!
Le laissant fuir comme un petit ours apeuré, Bichette s'en alla de son côté, à la conquête d'un costume qui lui donnerait un air de princesse. Oh oui! Roxane voulait ressembler à une princesse! Une jolie princesse avec un diadème et des fidèles! Un chat! Demandez pas pourquoi, mais elle voulait aussi un chat pour régner sur SunnyLand! Et son prince beh... Elle en avait plus. Il était parti. Il l'avait rejeté. Il avait raison. Elle avait merdé. C'était une très très vilaine princesse. Beh... la mine boudeuse, elle marmonna un moment avant de poser de nouveau le goulot contre ses lèvres. Glou. Glou. Glou. Noie tes peines, jolie poupée. Oublie. Oublie tes peines, mais pas ton prénom, bichette! A quelque part, le mercenaire l'appelait. Mais à quelque part, elle ne répondait juste pas. Trop occupée à se tordre les boyaux avec cette boisson forte. Trop occupée à se brouiller l'esprit au point d'en perdre les réalités. Trop occupée à se lobotomiser le cerveau. Le loulou n'attira son attention que lorsqu'il commença à chouiner. Beh non. Faut pas pleurer. S'pas grave si il avait tué un panda! Quoi? Comment ça c'était pas le problème? Meuh si. Meuh si. La démarche titubante, elle alla retrouver son ami. Pas difficile à trouver à vrai dire. Il était pas passé bien loin. A la vue de ce T-shirt déchiré, la vampire secoua légèrement la tête, d'un air désespérée... bien que la bouille enfantine qu'elle arborait lui retiré toute crédibilité.
- C'est l'esprit du panda. Il se venge, je suis certaine.
Beh ouais. Les pandas c'est gentils. Sauf quand on les déchire. Parce que... beh elle savait pas pourquoi. Elle s'en fichait. Tant qu'on laisse son T-shirt tranquille. Elle ne voulait pas participer à un massacre de textile. Peuh. Pacifiste Roxane en action. Aheum. Aheum. Ne voulait pas avoir de... hum... tissus mort entre les mains, la blonde s'en retourna entre les allées, divaguant dans son monde remplit de Trollita et de Bichetta. Dans son monde remplit de tonneau et de fond... ou de fond de tonneau? Beh. C'était quoi au fait le sujet de sa réflexion? L'arrivée soit-disant discrète de Sven la brouilla dans ses pensées. Fallait dire que la tenue du mercenaire était trop cool! La bouche ouverte comme un O majuscule, les yeux écarquillés, elle se mit à sautiller sur place, renversant au passage un peu de tequila sur le sol.
- Oh oui j'adore! j'adore! Tu me le prêtera pour halloween, hein? Hein? Je veuuuuux le même! Avec un truc aussi hideux je suis certaine de faire fuir les gamins et de pouvoir manger leurs bonbons!
Premièrement... ouaiiiiis! Elle se moquait totalement de Sven!! Tout sourire, elle lui donna un petit coup de coude. Dans un second temps... ouaaaaaaaaais... elle avait parfois tendance à oublier, qu'éventuellement, elle était morte. Et que les cadavres ambulants, beh ça mange pas de bonbons. Nenon. Elle mangeait les gamins. Mais pas leurs bonbons. Beh. Elle pouvait toujours faire un deal avec Sven. Elle bouffe les gamins et lui, il récupère les sucreries?
- Ouaaaaais y en resteeeeeuh! confirma la bichette, pouffant de rire en le voyant gesticuler avec son truc de guimauve rose autour des hanches. C'était quoi, ce truc déjà? Les poils mort d'un chihuahua rose magique? Mais... viens chercher!!
Et sans plus attendre, la vampire commença à courir... de façon ni très droite, ni de façon très ordonnées. Pieds tout croche et mélangés, elle perdit l'équilibre et dans sa tentative vaine de ne pas s'effondrer... elle finit malgré tout par s'écrouler hors de la scène. Super plongeon by Bichette! Tête la première, les fesses bien à l'air, la mine blasée, elle lâcha un "aïe" pitoyable. Et la bouteille de tequila dans tout ça? Brisée. En mille morceaux. Qu'est-ce qui pouvait être pire que ça, vous pouvez me le dire?
- Ne bougez plus!!! annonça une voix rocailleuse à quelque part. - Pas de soucis, répondit la bichette, fermant les yeux, prête à s'endormir. - Vous êtes en état d'arrestation. Quoiiiiiiiiiiiiii? - Quoiiiiiiiiiiii? s'écria aussitôt la vampire. Beuh non! Tout mais pas des flics! Beh non!! Pitié. Roh! Pourquoi devait-on toujours l'empêchée de faire un somme à même le sol? Se doutant que ça s'annonçait mal pour eux, elle se redressa et s'avança en direction des représentants de l'ordre. Ils étaient deux. Un homme et une femme qui ressemblait à un homme. - Je suis pas d'accord! informa la blondie d'un air qui se voulait menaçant. Seulement... l'effet était raté, vraiment. Ses yeux tout plissé, la bouille enfantine, ses pieds qui l’entraînaient à droite. Puis à gauche. Nenon. Impossible de la prendre au sérieux. Par contre, j'ai faim.
Finalement le tout tombait très bien! C'était un peu comme une livraison à domicile... sauf qu'elle se trouvait au campus. Et qu'il y avait pas de livreur. Et que c'était gratuit. Et que Sven allait probablement lui gâcher ce petit bonheur. Parce qu'il paraît que croquer des gens, s'pas bien. Fallait qu'on lui explique pourquoi. C'était bon pourtant.
Code by Disturbed. Gif by Lunatic Café
_________________ A VENIR. Anciennement connue sous le nom de Roxane E. Lehane.
Sven J. Ohlsson
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Lun 10 Déc 2012, 11:12 am
Sven J. Ohlsson
❝ run little rabbit, run. ❞
Cruised into a bar on the shore, her picture graced to grime on the door, she a long lost love at first bite. Baby maybe you're wrong, but you know it's all right, that's right. Backstage we're having the time, of our lives until somebody say, forgive me if I seem out of line, then she whipped out her gun, tried to blow me away. Dude look like a lady.
Comment dire. Comment exprimer cela. Comment expliquer le fait que Sven était totalement à côté de la plaque. C’est vrai, il y avait un nombre infini de moyens de le dire. Mais là, dans la seconde, il n’y en avait aucun. Complètement à côté de ses pompes, le pauvre. Il était là, en tutu, avec son t-shirt déchiré, se pavanant comme un ours attardé et demeuré devant la jolie blonde. Et ouais, il avait un sérieux pet’ au casque. Déjà, Sven et Roxane en temps normal, c’est assez sympathique. Mais alors Sven et Roxane bourrés, c’était tout simplement une catastrophe naturelle. Un tsunami. La troisième guerre mondiale au royaume des débiles. C’était inimitable. Leur style à eux, quoi. Et vous savez ce que c’est, le pire, dans tout ça ? Ils le vivaient bien. Ouais ouais. J’vous jure. Ils étaient au taquet, chaque fois qu’ils se voyaient, chaque fois qu’ils pouvaient se bourrer la gueule. Ils kiffaient se changer les idées, tous les deux, avec leurs conneries. Les cap ou pas cap débiles, les idées les plus farfelues les unes que les autres… C’était leur affaire. Leur délire. Leur petite vie. Leur relation. Les gens ne comprenaient pas, et il n’y avait rien à comprendre. Entre eux, c’était comme ça. Un point c’est tout.
Sven ne réalisa pas du tout à quel point les paroles de Roxane pouvaient s’avérer être moqueuses. Mais alors paaaaaaaas du tout. Il était tout simplement fier de son tutu, et de pouvoir se pavaner avec dans un théâtre, aussi vide soit-il. Il était heureux, il allait pouvoir se mettre à la danse classique. Dans sa tête, à cette seconde, il ne lui avait jamais rien manqué à part le tutu. Bon, dans la réalité, c’était une autre histoire. Il lui manquait un peu de grâce, un peu de souplesse, un peu d’agilité. Et haeum… De légèreté, surtout. Vous avez déjà vu un ours petit rat de l’opéra ? J’vous raconte pas le saut de biche, quand il atterrit, il transperce la scène et tombe en-dessous. Gros patapouf qu’il était. Mais bref, là n’était pas la question. Sven n’avait pas conscience des moqueries, et il était fier de son tutu. And that’s all. « Je te le prêterai que si tu es sage. Ö » lâcha-t-il de sa voix un peu tremblante, sans trop articuler. Merci l’alcool dans le sang. Mais bien sûr, Roxane n’était jamais sage. Et Sven, ben il le savait. C’était aussi pour ça qu’il avait imposé cette condition. Comme ça, elle n’aurait pas le tutu pour Halloween. C’était lui qui l’aurait. IL N’AURAIT PAS À LUI PRÊTER. Ahahaha. Son plan était génial, diabolique, maléfique. Il était pire que trop fier. Y a de quoi, non ?
Changeant de sujet, il s’inquiéta des provisions d’alcool restantes. Il avait encore envie de boiiiiire. Et il voulait… De la tequila. Ouaiiiiiiis. Tequilaaaaa. Et il en restait. Il le savait, elle pourrait même pas lui mentir, puisqu’il venait d’apercevoir la bouteille dans sa main. Bouteille qu’il reluquait, comme un nounours tout perdu et trop mignon. Sa tête suivait les mouvements du contentant, tandis que Roxane l’agitait, lui criant de venir la chercher. MAIEUH D’8. Sven vit la barbie partir en courant avec sa bouteille dans la main, et ne réagit pas, trop dégoûté. Simplement en mode petit enfant qui allait se mettre à pleurer, parce qu’on venait de lui voler son jouet. Un peu con sur les bords, Sven ? Mais voyons, qu’allez-vous imaginer. Super blasé, avec la moue ébahie d’un ours ahuri, notre suédois regarda la bichette se mettre à tanguer dangereusement, ne parvenant pas à rester réellement debout sur ses pieds. Et il la vit faire un magnifique plongeon. Vol plané. Pas mal. Et s’effondrer au sol, la bouteille se rompant sur le coup. … QUOA ?! LA BOUTEILLE ?! CASSÉE ?! … C’est malin. Et il fait comment pour boire de la tequila, lui, après, heiiiiin ? Bougonnant doucement, Sven décida de tourner les talons. « Bien fait pour toi, t’avais qu’à pas être méchante avec moi. ewe » Et il lui tourna le dos, s’éclipsant dans les rayons de déguisements. Retournant à ses activités passionnantes d’essayages de costumes. Mais, soudain, alors qu’il regardait de long en large un costume de lama, en se demandant dans quel sens il allait pouvoir enfiler ce truc, des voix se firent entendre. Azy. Elle avait ramené des potes, suuuuuuper. Cependant, quand il entendit le mot « arrestation », il se figea. Partiellement dégrisé. Il entendit Roxane formuler le fond de sa pensée avec exactitude. QUOI ?! Comment ça, arrestation ? Ils allaient aller en prison ? C’était possible ça, de les arrêter ? … Regardant autour de lui, Sven réalisa progressivement que… WHAT ?! Bon, d’accord, ils étaient entrés par effraction dans le théâtre de l’université. Et ils avaient saccagé la moitié des coulisses avec leurs conneries. Mais là, pour le coup… C’était pas cool. L’ancien militaire était peut-être bourré, mais une chose était certaine ; il n’avait aucune envie de finir en prison. Vraiment aucune. Il entendit Roxane bafouiller qu’elle n’était pas d’accord. Et il écarta des costumes, regardant au travers du rayon pour la regarder. Elle avait l’air de tout, sauf de quelqu’un de menaçant. Elle avait l’air de ce qu’elle était. Une blonde bourrée qui tenait à peine debout. Sven fit quelques pas, mesurant son degré de chancellement. Bon. C’était pas pire. Rien ne garantissait qu’il allait pouvoir courir. Mais il pouvait toujours essayer. Parce que ouais, là, il était dans un état de panique totale. Il imaginait simplement son petit bonhomme, réveillé en pleine nuit par un coup de téléphone, lui indiquant que son petit ami avait été arrêté pour violation d’un établissement. Et Nolan serait obligé de venir le chercher. Et Nolan le gronderait.
À cette pensée, des larmes emplirent les yeux du Svenours, qui passa bien vite du stade de Svenou-tout-fou au stade du Svenou-potté. Naon. Il ne voulait pas se faire gronder par Nolan. Il avait peur de son Nolan apprivoisé en colère. Et il se sentirait trop bête. Comme un petit garçon qui faisait des bêtises. Et qui se faisait réprimander par son papa. Et Sven avait peur de son Nolan. Il ne voulait pas le décevoir, pas lui faire de peine. Et sans nul doute que si l’irlandais apprenait que son petit ami était en prison, ça allait lui faire bobo au cœur. Et cette simple idée faisait fondre notre ancien militaire comme de la glace au chocolat en plein soleil, par une canicule intense. Alors, se redressant de toute sa hauteur, inspirant comme un ours en colère, il se mit à courir, sautant à bas de la scène, histoire d’éviter à Roxane de croquer les flics. Parce qu’il l’avait entendue, dire qu’elle avait faim. Et il était plus que temps de sauver les poulets de la bichette affamée. Et par la même occasion, de prendre ses jambes à son cou pour éviter de se faire attraper.
« BANZAAAAAAAAAAAAAAAAÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏ ! »
Pourquoi le cri ? Bonne question. À vrai dire, c’était sorti tout seul. Et il ne s’était pas trop posé de questions, attrapant Roxane par la taille en passant à côté d’elle. Il la hissa sur son épaule comme un sac à patates, sans aucun ménagement, bousculant au passage les deux membres des forces de l’ordre, un peu paniqués, qui s’étaient retrouvés à ranger vite fait leurs écussons pour essayer de dégainer leurs armes de service. Mais le Svenou sauvage courait trop vite. Même bourré. Même avec une Barbie frustrée dans sa faim sur l’épaule. Cependant, quelques coups de feu le firent réagir. WHOAOH. Bande de goujats. Ils osaient ouvrir le feu sur des civils. IL ALLAIT LEUR APPRENDRE LES BONNES MANIÈRES, LE MILITAIRE. Alors qu’il était tentée de faire demi-tour, son bras enserrant toujours la barbie pour la tenir en place sur son épaule, il entendit de nouveaux coups de feu. Et des cris. « ARRÊTEZ-VOUS ! AU NOM DE LA LOI, JE VOUS ORDONNE DE VOUS ARRÊTER ! » Sven ne fit qu’accélérer la cadence, sortant en trombe de l’université. Heureusement pour eux, les flics n’avaient pas fait appel à des renforts. Pas pour le moment du moins. Ils pensaient sûrement que coincer deux abrutis dans une université, c’était comme de dire bonjour à un collègue. Rien de plus simple. Ouais, ben pas quand les deux abrutis en questions sont un vampire et un loup-garou complètement bourrés. Désolée.
Arrivant à côté de buissons épais, dans le parc de l’université, Sven s’y jeta, y balançant au passage son fardeau blond. « T’es lourde, ma parole. OwO » lâcha-t-il en se foutant dans les fourrés à côté d’elle, s’allongeant pour reprendre sa respiration, comme le Svenou essoufflé et complètement crevé qu’il était. Il espérait que ces abrutis de flics ne les retrouveraient pas. Parce que sinon, ça deviendrait difficile de s’échapper. Doucement, notre ours roula pour se mettre sur le ventre, complètement KO. Et ce fut à cette seconde qu’il remarqua le petit détail qui… Clochait ? « Merde. J’ai embarqué le tutu. D’8 » Il commença à se redresser, grognant doucement. Mais soudain, il remarqua une tâche rouge bizarre par terre. Nyuh ? Éparpillant la terre sous ses doigts, il comprit bien rapidement qu’il s’agissait de sang. Il baissa les yeux vers ses côtes, le long desquelles une balle avait tracé une longue et mince estafilade. Qui saignait mine de rien plutôt bien. La chaire avait été creusée, mais la balle avait dû se ficher ailleurs, car aucune trace de celle-ci. Cela n’empêcha pourtant pas Sven de paniquer.
« ROXANE, CHUIS TOUCHÉ DDDD’8 »
Genre. Genre, il s’était pris un semblant de balle, il saignotait un peu, et il se plaignait qu’il était touché. Lui qui avait vu bien pire à l’armée, qui avait subi bien pire rien qu’en allant à la chasse aux démons avec elle. Ouais mais là, il était bourré. Donc dans sa tête, le moindre petit truc prenait des proportions énormes. Par contre, c’était fun. Il ne sentait rien du tout. Aucune douleur, rien. Le truc tout simplement magique. La faute à l’alcool ça. Doucement, il se redressa, plaquant sa main sur sa blessure de guerre. Servant des grands yeux de Sven potté à sa Roxy. Il fallait qu’elle le sauveuh. Et surtout, qu’elle n’essaie pas de le manger. Ç’aurait été le comble, tout de même.
- BANZAAAAAAAAAAAAAAAAÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏ ! - Où ça? questionna candidement la poupée blonde, ignorant totalement les policiers. Parce que ouais, la poussée soudaine d'un banzaï en plein milieu du théâtre, c'était tellement plus passionnant. Seulement bah... sa question à peine posée que le svenours danseuse étoile la prit par la taille. Beh... peut-être que finalement, le banzaï, c'était elle, allait savoir. Même si elle avait plus l'impression d'être un sac à patate, ainsi portée sur les larges épaules de son ami. Tiraillée entre la faim et la nausée, elle se ballottait de gauche à droite... ou d'avant en arrière. Roxane n'aurait su le dire, en fait. Est-ce que les vampires étaient physiologiquement capable de vomir? Parce que si c'était le cas, elle allait faire un re-make du petit poucet. Stooop! Elle voulait que ça cesse!! Elle voulait que le gros nounours cesse de lui remuer l'estomac comme un shaker! Même les flics étaient pas d'accord avec la manière de faire de King-King en tutu! Pour ça qu'ils tiraient! Roxane en était certaine!
- ARRÊTEZ-VOUS ! AU NOM DE LA LOI, JE VOUS ORDONNE DE VOUS ARRÊTER !
Beh oui Svenours!! Faut s'arrêter!! Et le casse-croûte de Roxane, dans tout ça? Contrariée, la vampire attrapa le petit bout de tissus qui dépassait du jean de son ami et tira fort sur son boxer. Un craaac suivit d'un cadavre de tissus dans ses mains. Baaaaaaon.... Comme ça c'était fait. Sven allait la tuuuuer! C'était certain. Alors pour cacher l'objet du délit, elle enfourna le tissus dans le jean de Sven. Ni vu ni connu. Chut messieurs l'agents!
Et plif plaf pouf! Face contre terre!! Atterrissage forcé et pas du tout agréable! Et si y avait eu une crotte de chihuahua dans l'herbe? Hein? Hein? Marmonnant dans sa barbe invisible, elle redressa son buste en prenant appuie à l'aide de ses coudes.
- Hey! Traite moi pas de grosse 'spèce de nounours en guimauve!!!
Lourde à porter... lourde à porter... peuh!! PEUH!!! Pour la peine elle le bouda... l'espace d'une seconde! Ouais mais c'était seulement parce que son instinct de vampire avait reprit le dessus. Il y avait quelque chose... un truc. Une odeur familière et TELLEMENT appétissante. Là, elle avait sérieusement les crocs et plus que jamais. Le nez plissé, elle sniffait l'air sans aucune élégance. Alors que le Svenours se redressait, la demoiselle leva son museau en direction de son ami. LUI! C'était lui qui avait cette odeur si alléchante!! Oh... Dans son esprit, la silhouette de Sven s'effaçait lentement pour laisser apparaître une bouteille sanguine ornait d'un tutu rose.
- ROXANE, CHUIS TOUCHÉ.
Bing! La voix terrifiée de Sven la ramena à la réalité. Bye bye la bouteille affriolante et bonjour bonsoir la grosse carrure de l'ours sauvage. Problématique en tout cas, le soucis de Svenours. Promptement, elle se redressa. Chose qui lui valu de tanguer légèrement l'espace de quelques secondes à peine.
- SVEEEEN!! T'es touché!!! s'exclama la bichette en passant son index sur la blessure de mister tutu. Faut faire quelque chose! certifia la blondinette, apportant son index sanguinolent à ses lèvres, suçant sans tracas le sang s'y étant déposé.
Ses traits se plissèrent de perplexité, mais au vu de son état, elle avait surtout l'air de la barbie potiche sans Q.I. Son Svedoudou était blessé! Interdiction pour lui de courir dans tout les sens ou de faire la danseuse étoile! Nenon! Fallait trouver un moyen de locomotion! Elle aurait bien piqué un fauteuil roulant mais y en avait pas dans les parages! Dommage. Toujours en réfléchissant, elle regardait autour d'eux, comme si la solution allait apparaître dans halo de lumière. Bah non! Par contre les deux méchantes personnes qui ont blessés son Svedoudou arrivèrent. Oh! Oh!
- Oh! Oh! Ouais, entre ce qu'elle disait et ce qu'elle pensait, ça faisait une sorte d'écho. Une solution. Et viteeeeeeeeeuh! C'était comme un peu urgent. Des bancs. De l'herbe. Des vélos. Des bancs... Retour en arrière. Des vélooooooos!! Bah, un seul suffira hein? Toute contente, elle attrapa la grosse papatte de son ami et l'entraîna avec elle. Il était blessé, c'était triste pour son panda rose d'amour MAIS fallait pas faire trop de chichi.
- Roooh! Ils sont attachés!! râlait la vampire une fois arrivé devant l'objet de son salut. Diiiiiiiiiiiis, tu crois que je peux casser la chaîne? Je vais pas me faire punir hein? Dis, dis? Tu va pas me gronder hein? Tu le diras pas à Andréa? demanda Roxane, avec ses yeux pottés et sa petite bouille d'ange. De toute façon, veux, veux pas, elle brisa les chaînes grâce à sa super force de vampire. Si Andréa venait à l'apprendre par contre... bloups... Bah tiens, la blonde avait envie de pleurer aussi, à l'idée de se faire disputer par sa pseudo maman de substitution.
- NE BOUGEZ PLUS! hurlait la même voix que tout à l'heure. Baaaaah! Ne perdant plus de temps, Barbie Girl grimpa sur sa monture pas charmante et ordonna à sa peluche vivante de s'installer derrière elle. Ouais pas évident de se positionner à deux sur un vélo. Surtout quand la grosse peluche est énorme. M'enfin. En pédalant debout, y avait moyen de faire quelque chose hein? hein? Par contre question équilibre, c'était vraiment pas ça du tout.
A vive allure, elle se mit à pédaler, après s'être assurée que son nounours préféré était bien installé, hein? Elle l'aurait pas laissé sur place, quand même! Enfin voilà, ça roulait bien! Même super bien! Cheveux aux vents, l'air frais en plein dans la trogne, ils attaquèrent une super grande pente après quelques minutes de pédalages. Le gros fun!! Jusqu'au moment où...
- On freine comment? demanda la blondinette alors qu'ils fonçaient tout droit sur une terrasse à café désert.
Et Paf! Collision! A ras les pâquerettes l'équipe d'alcoolo.
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_________________ A VENIR. Anciennement connue sous le nom de Roxane E. Lehane.
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